LA VUELTITA VERDE

LA VUELTITA VERDE !!!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no habia intentado tener relaciones sexuales con ella. Un dia empezo a acariciarla apasionadamente, le quito toda la ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excuso diciendo que solo haria eso despues del matrimonio, pero que una vez casados podria hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamo a Johanna (una mujer con quien el tenia sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidio que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzo a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaria por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordeno salir inmediatamente de su casa diciendole que
se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavia, Juan decidio ir a un prostibulo. Escogio una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le pregunto si ella hacia de todo. Ella le respondio que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidio que hiciera "La Vueltita Verde" con el. Ella, puta de profesion,
respondio que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezo a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrio la puerta de una patada y pregunto ?Que carajo esta pasando? Juan, mas confundido que nunca, le dijo que solo le habia pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con el. Al oir esto, el cabaretero enfurecio y lo saco a empujones
del prostibulo gritandole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Asi confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontro en su peluqueria, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con el. Juan se lo llevo y le propuso tambien hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzo a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no queria volver a verlo mas en su vida y lo echo, ayudandose de otros peinadores que estaban con el.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido. .. Fue, busco a Alexandra (su enamorada) y le pidio que se casara inmediatamente con el. Queria hacer el amor con ella pero mas que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde". Alexandra acepto y muy euforica enfatizo que lo haria muy feliz y que harian "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, queria interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvio su atencion del camino, y se estrello contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murio.

El esta hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo tambien.


Perdi mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" asi que no pienso quedarme con esta duda yo solo!...

La Tecnología "Apendeja".....

Estar en el 2007 implica que...


1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia
de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por
que ellos no tienen correo electrónico.

6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta
en tu casa.

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la
parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te
hace entrar en pánico y regresar por el.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das forward.

12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo
como estupido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este
correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8
en esta lista. (pendejo)

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero
8. (otra vez eres un pendejo)

16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por pendejo)
17. y no digas que no wey jajajaja SALUDOS!!!

¿Quien debe ser el jefe?

Cuando se creó el ser humano, todas sus partes querían ser el jefe.
Un día, el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que se me llame jefe.
Los pies al escucharlo dijeron entonces:

- Ya que nosotros transportamos el cuerpo adonde desea el cerebro y le permitimos así hacer lo que el cerebro quiere, nosotros deberíamos ser los jefes.

Las manos también se expresaron:
- Ya que nosotras hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener todo el cuerpo, nosotras deberíamos ser los jefes.
Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas, los pulmones, y ect. ect.
- De la misma forma las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia y hasta el mismísimo culo reclamo su derecho a ser jefe.
-
- Todos, al conocer las pretensiones del culo se echaron a reir,
-
- ¿cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese, ser el gran jefe?
-
- A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo, como buen culo que era, se enculó y decidió bloquear la salida, con tres palabras:
-
- - No cago mas!!! - dijo.
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor. Ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre, todo a punto de colapsar, hasta que llego el momento en que los órganos se juntaron, suplicaron e imploraron para que el culo fuera el jefe y así lo decidieron.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo, muy feliz y contento su nuevo cargo de jefe.

MORALEJA: Para llegar a ser jefe no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible, solamente hay que tener culo y saber cual es el momento oportuno para cagar a los demás.

La Gorda en la Discoteca

Estaba una vez.....una gorda en el baño de una Disco pintándose en el espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules (Made in Norway), delicada cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero.... se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creación de la naturaleza, la pelirroja continua mirándose en el espejo y antes de salir la pelirroja dice: "Gracias Diet Coke".

La gorda....se quedo paralizada con el lápiz labial en la boca mientras ve salir a la pelirroja.

OK, dice.

Continuo su labor y siguió pintándose cuando de pronto entra una hermosa trigueña (made in Italy), cuerpo escultural, delicado, cintura mínima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice: "Gracias Reduce Fat Fast".

La gorda....se quedo paralizada con el tubo de rimel a medio abrir mientras ve salir a la tremenda escultura.

OK, dice.

Continua su labor y siguió pintándose cuando de pronto entra una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, único, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un Ángel (made in Sweden), la chica se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalón y dice: "Gracias Silohuette 40".

La gorda....termina de pintarse....se alista para salir, se ve al espejo, una y otra vez y dice.... "???? McDonalds hijo de la gran puta!!!!!

UNA BUENA MORALEJA

Un millonario organiza una fiesta en una de sus mansiones, y en un determinado momento, pide silencio y la música para, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos éste dice:
"El que logre cruzar la piscina y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos" ....
- Alguien se atreve??????
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro
lado, ganará todos mis autos y mis aviones.... Alguien se atreve?????
El silencio impera, y una vez mas, ofrece:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro
lado, ganará todos mis autos , mis aviones y mis mansiones...... .
En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es
impresionante....
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca
de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... .
DIOS MIO... Cuanta violencia y emoción...
Parecía una película de COCODRILO DUNDEE !!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente
hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
Donde quiere que le entregue los autos??????'
- Gracias pero no quiero sus autos .
Sorprendido, el millonario pregunta: los aviones, donde quiere que
se los entregue????
- Gracias, pero no quiero sus aviones.....
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:- Y las
mansiones ?????????????
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse
con ellas.... No quiero nada que sea suyo...
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de
lo ofrecido, que quiere entonces????
Y el hombre le respondió muy irritado:
- Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina......!!!!!!

MORALEJA
SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS....
PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS....
HASTA ALGÚN HIJO DE PUTA ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA......

Spiderman Online

¡Quieres Ver Spiderman 3 Sin tener q bajarla!

Pues en estos Links la vez completa.

Spiderman 3 DISCO 1

Spiderman 3 Disco 2

KNOWLEDGE

Activity is the only road
to knowledge.

- George Bernard Shaw

THINK

DIRECTION

You've got to think about the big things
while you're doing the small things,
so that all the small things
go in the right direction.

- Alvin Toffer

THINK

TRUST

You may be deceived
if you trust too much,
but you will live in torment
if you do not trust enough.

- Frank Crane

THINK

TRUTH

Adversity is the first path to truth.

- Unknown

THINK

GRATITUDE

Gratitude is when memory is stored
in the heart and not in the mind.


- Lionel Hampton

GIVING

GIVING

The only gift is a portion of thyself.

- Ralph Waldo Emerson

THINK

FRIENDSHIP

Go often to the house of a friend

for weeds choke the unused path.

- Ralph Waldo Emerson

NEW 300 WARNER TRAILER [Second Oficial]

I'M making a difference - HACIENDO LA DIFERENCIA

LEARNING

Everyone is perfectly willing to learn
from unpleasant experiences,
if only the damage of the first lesson
could be repaired.

- Georg Christoph Lichtenberg

BENEFICIOS DEL SEXO

Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 piscinas ¡y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. ¡Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

Conjoined Twins

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PS9 en el 2078

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Cómo esconder una erección

Como cualquier ser un humano del género masculino, todos tenemos momentos en los cuales no podemos evitar una erección. Puede resultar embarazoso, especialmente cuando eres un adolescente, o estás en una reunión importante o en otras situaciones. Aquí tienes unos trucos que puedes seguir para evitar tales situaciones embarazosas.

1. Pasos:

La ropa es la clave para encubrir una erección. Nunca vistas prendas apretadas, o prendas que limiten el movimiento. Los jeans pueden ser buenos o malos: los pantalones holgados pueden ocultar el crecimiento, y los ajustados lo acentuan. Se dice que los pantalones caqui también son buenos para esconder la erección.
La ropa interior tambien puede ser un factor. Como regla general, los calzoncillos son mejores que los boxers. De todos modos, tomando en cuenta que muchos hombres prefieren los boxers, no es necesario vestir calzoncillos.
Las camisetas holgadas son lo mejor si quieres llegar a buen término. Si estas en la escuela o en un lugar informal, usa una camiseta de manga larga atada a la altura de la ingle para esconder la erección. También sirve un sueter.
¡Cuando no puedes hacer nada con la ropa, recurre a las medidas drásticas! Las bareras físicas ayudan a disimular la situación también. Pon algo entre tu miembro y las personas alrededor. Escondelo bajo un escritorio, poniendo un libro enfrente de tí (sostenlo casualmente con una mano, evita ser obvio), o improvisa con cualquier otra cosa a la mano.
Hablando de libros, encontrar algo para leer es una buena manera para bajar la erección. Entre más te concentres en la lectura, más rápido acabará la erección.
Otro truco es simplemente esperar. Dale tiempo y tu pene cederá. No pienses en ello, o durará más. Piensa en algo que acapare tu atención: deportes, política, lo que sea. Algunas personas encuentran efectivos a los pensamientos desagradables en la neutralización de la erección. Piensa en ese video que viste en secundaría de "El milagro de la vida", y todo estará bien.
Poner tu mano en tu bolsillo y sujeta tu pene para un lado puede servir pero también dolerá un poco.
Cuando todo lo anterior falle, ve al baño y "reacomódalo" poniendolo hacia arriba con la banda elástica de tu ropa interior. No hagas que duela, solo ponlo ahí. La erección será menos notable, y después desaparecerá. Entonces, jala el elástico de tu ropa interior y libera a tu pobre pene.

1. Tips:
   No pienses acerca de atracción sexual mientras tienes una erección; eso hará peor las cosas.
   Nunca te "flexiones". Es dificil de explicar, pero si eres hombre, lo entenderás. Flexionarse aumentará el flujo sanguineo al pene y hará que tu erección dure más.
   Concéntrate en algo como pus amarilla saliendo del ojo de un perro muerto y trata de sentirla, saborearla, olerla. Pero nunca pienses en como vá tu erección.
   Trata de no ponerte de pie.
   Pon tus manos en tus bolsillos y cierra el puño, esto usualmente funciona si traes pantalones ajustados.
   NUNCA hagas contacto visual con una chica o chico que encuentras atractivo/a.
   A veces, cuando tu pene se empieza a parar, se restrinje horizontalmente por los pantalones. Empujar esa parte de tus pantalones hacia arriba liberará a tu pene y le dará espacio para una erección total. Esto esconde a tu pene más que si lo dejaras estar en horizontal.
   Cuando vayas a la playa, procura vestir tanga debajo de unos shorts.
   Pensar en tu erección la mantiene arriba, así que concéntra tu mente en algo que requiera 100% de tu atención.Advertencias:
   No hagas nada que lastime a tu pene. Es mejor quedar en ridículo por un momento que dañar a tu miembro hace-niños y urinario de por vida.
   No hagas nada cuando estas en el cine u otro lugar a obscuras con una erección enorme, solo deja que tu pene sea él mismo, despues de todo no va a estar erecto por siempre