miércoles, julio 26, 2006

Susurros de Dios

Susurros de Dios

Un hombre susurró "Dios háblame", entonces cantó un pajarito. Pero el hombre no escuchó. Entonces el hombre gritó "Dios háblame". Y entonces se oyeron truenos a través de un colchón de nubes. Pero de nuevo el hombre no escuchó. El hombre miró a su alrededor y dijo "Dios déjame verte". Y una estrella brillo en el firmamento como nunca había brillado.
Pero el hombre no miró al cielo y no la vio. Entonces el hombre indignado fuertemente grito "Dios déjame ver un milagro". ¡Y nació su hijo! Pero el hombre no se dio cuenta de la nueva e irrepetible vida que comenzaba.

Entonces gritó desesperado "Dios, tócame, déjame sentirte" En ese momento Dios bajó del cielo y toco al hombre en su mejilla suavemente. Pero el hombre quitó la linda mariposa de su mejilla y siguió su camino.Esto nos debe recordar que Dios siempre está a nuestro lado, en todo, en lo grande y lo sencillo, al igual que en cosas a las que no le prestamos mucha atención. Inclusive en nuestra era electrónica. Por eso cuando llorando gritamos: "Dios, necesito tu ayuda" y en ese momento recibimos un mensaje de correo electrónico con buenas noticias, dándonos aliento, con la oración y el abrazo de alguien que nos quiere, que se preocupa por nosotros. Pero a veces no lo apreciamos.

No pierdas de una oración ni de un buen amigo(a) porque la envoltura no es lo que tú esperas. Dios nos habla a través de las personas más sencilla y menos esperadas.

martes, julio 25, 2006

Nombre de Rosello en varios paises:

Alemania - Herr Doktor Otto Von Frauden

Arabia Saudita - Elim Postor

Brazil - T. del Falco do Nascimento

China - Chan Chu Yo

Corea del Norte - Chin Guen Guen Son

Corea del Sur - Kuan Do No

Cuba - Silvio Paná

España - Paco R. Ovando

Francia - Pierr D'Elvotto

Grecia - Hurto Sinescroupoulos

Holanda - T. van Aestaffar

India - Ghandi Sima Farsa

Inglaterra - Sir Band Olero

Italia - Massimo Atraco

Japón - Tekito Tuboto

Panamá - Many Puleo

República Checa - Ivana Jodernos

República Dominicana - Opero Vaseguá

Uganda - Amin Mewele Alomismo

USA - Jonny Miro

Vietnam - Jo Dan Se

martes, julio 11, 2006

Curiosidades

¿Por qué le decimos Pepe a los José? ¿Por qué las mayúsculas O y K significan que todo está bien? ¿Por qué se les dice "cornudos" a aquellos cuya pareja les ha sido infiel?

Las palabras y las expresiones tienen más historia de la que somos conscientes. El inesperado o gracioso origen de estas y algunas otras expresiones se cuenta a continuación:

"No hay tu tía" es una expresión que suele usarse ante los hechos consumados. Al oírla, el oyente comprende que no hay esperanza de cambio. Pero ¿qué tiene que ver la tía de uno en todo este asunto? Ocurre que "tu tía" viene de la mala interpretación de atutía o tutía, término que significa "la costra que queda en la chimenea del horno después de procesar ciertos minerales". Con esta mezcla, se preparaba (en tiempos en los que no había una farmacia por cada tres manzanas, abierta las 24 h) un ungüento que, como contenía óxido de cinc, favorecía la cicatrización. Y "no hay tutía" se usó a partir de entonces como sinónimo de "no hay" o "no tiene remedio".

Se dice que FUCK tiene también un origen lejano. En la antigua Inglaterra, los matrimonios sólo podían tener sexo si el Rey los había autorizado a ello (salvo que se tratara, claro, de un miembro de la familia real). Quienes deseaban tener un hijo, pedían entonces permiso al monarca, cuyo consentimiento se materializaba en una placa que los amantes debían colgar en su puerta mientras tenían relaciones. La leyenda con que se declaraba conformidad al acto decía "Fornication Under Consent of the King" (cuyas iniciales dan "F.U.C.K."). Aparentemente, el acortamiento se lexicalizó, y hoy es una palabra usada mucho más allá de las fronteras inglesas.

Esta versión, sin embargo, no es aceptada por todos. Hay etimólogos que sostienen un origen menos pintoresco, pero más fundado. Argumentando que la práctica de convertir acrónimos en palabras aparece por primera vez en el siglo XX, plantean que fuck tiene que ser la derivación de la antigua palabra danesa fokken, que entre otras acepciones tiene, precisamente, la de copular.

Algo parecido ocurrió con OK. Una versión muy popular asegura que la expresión se generó durante la Guerra de Secesión norteamericana. Cuando las tropas regresaban a sus cuarteles sin ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí provendría la expresión 'O.K.' para decir que las cosas salieron bien o que todo está en orden.

Sin embargo, también en torno a esta explicación hay cierta controversia, porque a los estudiosos les parece más plausible que OK sea la abreviatura de "Oll Korrect". Aparentemente, en el contexto de las contiendas políticas de la década de 1840, en las ciudades de Boston y Nueva York, se difundieron una serie de acrónimos graciosos, intencionadamente mal escritos, que se usaban para descalificar al enemigo. Uno de estos acrónimos (sin duda, el sobreviviente más vital de entre todos ellos) era OK. Se dice entonces que OK surge en primer lugar de "Oll Korrect", pero que pasa a la historia porque también reflejaba las iniciales de "Old Kinderhook", el apodo del candidato Martin Van Buren. Este doble significado justificaría que los demócratas hayan adoptado el nombre de OK para su club político.

Hasta aquí, todo muy peculiar. Pero el vínculo más difícil de sospechar es, seguramente, el que une a los "José" con su apodo "Pepe". Resulta ser que en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, se referían a San José como 'Pater Putatibus' y luego, por simplificación, como 'P.P.' Así nació llamar 'Pepe' a los José.

Otra derivación religiosa, aunque relacionada con las vicisitudes de la traducción, explica la existencia de una línea famosa (pero algo desconcertante, si uno lo medita un poco), del Nuevo Testamento: "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, a que un rico entre al Reino de los Cielos". Al parecer, Jesús no quería llevar el símil a un punto tan extremo cuando escogió la palabra kamelos. Pero San Jerónimo, el traductor del texto se dejó llevar por el mensaje de la "imposibilidad" e interpretó kamelos como camello, cuando, en realidad, en griego kamelos es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. Mucho más coherente, ¿no es cierto?

Casi tan remotamente, pero no tanto, en los países nórdicos de la antigüedad, los gobernadores de las comarcas podían, por su condición de tal, seleccionar a las mujeres con las que deseaban intimar. Cuando esto ocurría, la puerta de la casa donde se encontraba el gobernador con la mujer elegida, era adornada con los cuernos del alce, en señal de su presencia. Si la mujer estaba casada, su marido mostraba felizmente a sus vecinos el adorno, orgulloso por la visita del gobernador a su humilde morada. Y así surgió la popular expresión: "Te pusieron los cuernos" o "Eres un cornudo". Solo que hoy en día genera de todo, menos deseo de jactarse.

domingo, julio 09, 2006

El hombre perfecto...

Es el confidente que conoce mis sueños, deseos y temores más profundos...
Es el protector que con solo abrazarme me da la seguridad de que nada malo sucederá...
Es el consolador con quien puedo desahogarme sabiendo que tendrá las palabras exactas para hacerme sentir mejor...
Es el compañero eterno con quien podría pasar la vida entera conversando...
Es el amigo en el que mas confío el que estará ahí siempre que lo necesite...
Es el amante perfecto quien me enciende cada noche, y me hace convertir en fuego abrasador y cálida llama...
Es el ser humano que admiro más que nadie en el mundo por sus valores por su nobleza...
Es el complemento con el que nunca mas sentiré un vació en mi corazón porque a su lado me siento plena...
Es un hombre seguro que sabe lo que puede alcanzar y lucha por conseguirlo cada día porque tiene la capacidad de lograrlo...
Es el hombre inteligente que lo demuestra en todo momento y en todas sus acciones...
Es el que se entrega por completo cada día sin condiciones, sin límites...
El que me llena de amor con cada detalle, con cada palabra y aun con solo un pensamiento...
Es aquel que al mismo tiempo puede ser romántico y apasionado, fuerte y sensible, maduro pero en el fondo siempre un niño travieso...
El hombre perfecto hoy se que lo he encontrado, porque el hombre perfecto...
Eres tú...

viernes, julio 07, 2006

Interesante

.-..-. /),/) .-..-.
"-.-" ( ';' ) "-.-"
.-..-. c(..c) .-..-. Dol2!s
"-.-" OO "-.-"



Las mujeres somos como manzanas en los árboles...
Las mejores están en la copa del árbol.
Los hombres no quieren alcanzar las mejores, porque tienen miedo de caer y herirse.
En cambio, toman las manzanas podridas que han caído a tierra y que
aunque no son tan buenas, son fáciles de alcanzar.
Así que las manzanas que están en la copa del árbol, piensan para
si, que algo esta mal con ellas, cuando en realidad, "Ellas son grandiosas".
Simplemente tienen que ser pacientes y esperar a que el hombre correcto
llegue, aquel que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta
la cima del árbol por ellas. No nos caigamos para ser alcanzadas, quien nos necesite y quiera
hará TODO para alcanzarnos....

La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteada,
ni de la cabeza para ser superior. Sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida,
y al lado del corazón para ser amada...

UPS EL AMOR......... Q BONITO

Los amantes del planeta, tratando de conseguir el beso perfecto prometieron dar consejos para perfeccionarlo, pero debes dar a cambio un beso de prueba.

Parte 1
Las reglas del amor
El beso:
si te besa en la mano: te adora
si te besa en la mejilla : solo quiere tu amistad
si te besa en el cuello : te desea
si te besa en la boca : te ama
si te besa en la oreja : esta solo jugando
si te besa en cualquier otra parte : duda en llevar la relación mas adelante
si te mira fijo a los ojos : quiere besarte
si juega con tu cabello : no puedo vivir sin ti
si pone sus manos alrededor de tu cintura: te quiere demasiado como para dejarte ir.

Parte 2
Los tres pasos

1 Chicas: si algun chico se sarpa con ustedes, péguenle una cachetada.
2 Chicos: si alguna chica les pega una cachetada, bésenla
3 Chicas y chicos : cierren sus ojos cuando estén besando, es grosero mirar

Parte 3
Los mandamientos para besar, no apretes muy duro cuando quieras un beso, no lo pidas, solo tomalo besa en cada oportunidad q tengas.
Recuerden:
A peach is a peach
A plum is a plum,
A kiss isn't a kiss
Without some tongue.
So open up your mouth
close your eyes,
and give your tongue
some exercise!!!

(traducción)
Un durazno es un durazno
Una ciruela es una ciruela.
Un beso no es un beso
Sin un poco de lengua
Asi q abre tu boca
Y dale a tu lengua
Un poco de ejercitación!!!!
(suena mejor en inglés no???)

Aquí es doy algunas razones

Porq’ a los chicos les gustan las chicas?

1. Ellas siempre huelen bien, aunque solo sea el shampoo
2. La forma en q su cabeza siempre encuentra el lugar en nuestro hombro
3. Lo lindas q se ven cuando duermen
4. La facilidad en q se enroscan en nuestros brazos
5. La forma en q cuando te besan, todo en el mundo parece estar bien
6. Lo simpáticas q se ven cuando comen
7. La forma en q demoran horas en aprontarse para salir, pero q al final. Vale la pena toda la espera.
8. Porq ellas siempre están tibiecitas, aunque afuera hayan 30 grados bajo cero.
9. Porq siempre se ven bien, sin importar lo q usen
10. La forma en q siempre buscan cumplidos, aunque ambos saben q tu piensas q ella es la mas hermosa en todo el planeta.
11. Lo simpáticas q se ven cuando discuten
12. La forma en q su mano siempre encuentra la tuya
13. La forma en q sonríen
14. La forma en q te sientes cuando ves su numero en el identificador de llamadas luego de una pelea
15. La forma en q dicen :” no peleemos mas” aunque tu bien sabes q una hora después.... parecen no recordar haberlo dicho.
16. La forma en q te besan cuando haces algo lindo por ellas
17. La forma en q te besan cuando les dices “ te amo”
18. En realidad... solo la forma en q te besan....
19. La forma en q caen en tus brazos cuando lloran.
20. Luego la forma en q se disculpan por haber llorado por algo estúpido
21. La forma en q te pegan y esperan q te duela
22. La forma en q se disculpan cuando realmente duele( aunque nosotros no lo admitamos)
23. La forma en q te dicen “ te extraño”
24. La forma en q la extrañas
25. La forma en q sus lagrimas te hacen querer cambiar el mundo para q deje de llorar... sin importar si la ama, si la odia, si deseas q se muera o sabiendo q te morirías sin ella... eso no marca la diferencia. Porque una vez en tu vida, sin importar lo q sean para el mundo, se convierten en todo para ti. Cuando las miras en los ojos, y ves en lo profundo de su alma y dices un millón de cosas sin sentido, ahí es cuando sabes q tu vida esta inevitablemente dependiendo de los latidos de su corazón. Las amamos por un millón de razones, ningún papel hará justicia, porq no es algo de la mente, sino del corazón. Un sentimiento q solo sentimos cuando estamos con ellas.

miércoles, julio 05, 2006








NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS...

Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una
ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una
ballena no podía tragarse a ningún humano; ¡físicamente! era imposible. La niñita dijo, "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás". La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?" La niña le contesto, "Entonces le toca preguntarle a usted".


Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó donde una niñita que trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó, "Estoy dibujando a Dios". La
maestra se detuvo y dijo, "Pero nadie sabe cómo es Dios". Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó, "Lo sabrán dentro de un minuto".


Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 a�os. Después de explicar el mandamiento de "Honrar a tu Padre y Madre," les preguntó: -"Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?" Un muchachito (el mayor de su familia) contestó, "No matarás".


Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que
Luis Miguel la había besado después de la clase. "¿Cómo sucedió
eso?" Preguntó asombrada su mamá. "No fue fácil", -admitió la
pequeña señorita-, "tres niñas me ayudaron a agarrarlo".


Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Mirá a su mamá y leé preguntó inquisitivamente, "¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, Mami?" Su mamá le contestó: "Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco." La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo, Mami, porqué TODOS los cabellos de mi
abuelita están blancos?


Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. "¿Como lo supiste?" le preguntó su mamá. "Papá los levantó y miró por debajo," replicó el niño. "Creo que allí tienen la etiqueta".


Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. "Imagínense qué bonito sería cuando ya sean grandes todos y digan: Allí está Catalina, es abogada, o también "Ese es Miguel, ahora es doctor". Sonó una vocecita desde atrás del salón... "Y allí está la maestra. Ya se
murió".

martes, junio 13, 2006

Friend

A simple friend, when visiting, acts like a guest.
A real friend opens your refrigerator and helps himself.

A simple friend has never seen you cry.
A real friend has shoulders soggy from your tears.

A simple friend doesn't know your parents' first names.
A real friend has their phone numbers in his address book.

A simple friend brings a bottle of wine to your party. A
real friend comes early to help you cook and stays late to help you clean.

A simple friend hates it when you call after he has gone to bed.
A real friend asks you why you took so long to call.

A simple friend seeks to talk with you about your problems.
A real friend seeks to help you with your problems.

A simple friend wonders about your romantic history.
A real friend could blackmail you with it.

A simple friend thinks the friendship is over when you have an argument. A real friend calls you after you had a fight.

A simple friend expects you to always be there for them.
A real friend expects to always be there for you!

lunes, junio 05, 2006

Conversacion de Pareja

M - Donde vas?
H - Voy a salir un rato.
M - Vas en coche?
H - Si.
M - Tiene gasolina?
H - Si... ya le puse.
M - Tardas mucho?
H - No... como una hora.
M - Vas a algun lugar especifico?
H - No... solo a dar una vuelta por ahi.
M - No prefieres ir caminando?
H - No... voy en coche.
M - Me traes un helado?
H - Si... de que?
M - Mango.
H - Ok... de vuelta paso y compro.
M - De vuelta?
H - Si... sino se derrite.
M - Lo compras y me lo pasas a dejar.
H - No... mejor no! De vuelta... es rapido!
M - Ahhhhh!
H - Cuando vuelva tomo helado contigo!
M - Pero no te gusta el mango!
H - Me compro otro... de otro sabor.
M - Pero sale muy caro... trae de vainilla!
H - Tampoco me gusta.
M - Trae de chocolate... nos gusta a los dos.
H - Ok! Beso... ahora vuelvo...
M - Hey!
H - Que?
M - Chocolate no... Frutilla...
H - No me gusta la Frutilla!
M - Bueno, entonces trae de mango para mi y lo quieras para ti.
H - Fue lo que sugeri desde el principio!
M - Estas siendo ironico?
H - No... no estoy! Me voy.
M - Ven aqui a darme un beso de despedida!
H - Amor! Vuelvo rapido... despues.
M - Despues no... quiero ahora!
H - Vale! (Beso.)
M - Vas con tu coche o con el mio?
H - Con el mio.
M - Ve con el mio... tiene toca-CDs... el tuyo no!
H - No voy a oir musica... me voy a despejar
M - Lo estas necesitando?
H - No lo se... vere cuando salga!
M - No te tardes!
H - Es rapido... (Abre la puerta de casa.)
M - Hey!
H - Que pasa ahora??
M - Dios mio!!! Que grosero! Vete!
H - Calma... estoy intentando salir y no puedo!
M - Porque quieres ir solo? Te vas a encontrar con alguien?
H - Que quieres decir?
M - Nada... nada!
H - Ven aca... crees que te estoy traicionando?
M - No... por supuesto que no... pero sabes como son?
H - Como son que?
M - Hombres!
H - Generalizando o hablando de mi?
M - Generalizando.
H - Entonces no es mi caso... sabes que yo no haria eso!
M - Bien ... vete entonces.
H - Voy.
M - Hey!
H - Que pasa, joder?
M - Llevate el mobil, estupido!
H - Para que? Para que me llames?
M - No... por si pasa algo, estaras con el mobil.
H - No... quiero dejarlo...
M - Mira... desculpa la desconfianza... pero te echo de menos... solo eso!
H - Ok mi amor... Disculpame si fui grosero. Vale.. te amo!
M - Yo tambien!
M - Puedo mirar tu mobil?
H - Para que?
M - Yo que se! Juegos!
H - Quieres mi mobil para jugar?
M - Si.
H - Estas segura?
M - Si.
H - Prende el computador... hay un monton de juegos alla!
M - No se usar aquella chatarra!
H - Chatarra? Lo compre el mes pasado para nossotros!
M - Vale.. ok... pero llevate el mobil, sino voy a mirar en el...
H - Puedes mirar... no hay nada ahi...
M - Si?
H - Si.
M - Entonces donde esta?
H - Que?
M - Lo que deberia estar en el mobil pero no esta...
H - Como!?
M - Nada! Olvidalo!!
H - Estas nerviosa?
M - No... no estoy...
H - Entonces me voy!
M - Hey!
H - Que paaaaaaaaaaaaaaaaaaaasa?
M - No quiero mas helado!
H - No?
M - No!
H - Bueno, entonces tampoco voy a salir!
M - No?
H - No.
M - Que bien! Te vas a quedar comigo?
H - No... me canse... me voy a dormir!
M - Prefieres dormir que quedarte comigo?
H - No... voy a dormir, solo eso!
M - Estas nervioso?
H - Claro, Joder!!!
M - Por que no das una vuelta para despejarte?

Hombres y Cerveza

Lo q algunos hacen por beber cerveza


domingo, junio 04, 2006

Problemas de Programa

Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado
Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el
programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,
Usuario afligido

RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar TODO EL SISTEMA. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que
no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's).
Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:

C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso
excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando
PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las
culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con
un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los
puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Y espero que solucione su problema atentamente

Encargado de Soporte Tecnico

DOS HEROES

PEDRO GANDHINGA

Alias - El Golpista, Pedro Navaja, Alí Baba, El Mesías

Mayor logro político - Subió a la gobernanción como médico, bajo loco y bruto.

Mas de 30 personas de su gabinete presos, pudiendo haber cambiado una ley injusta de retiro prefirió hacer trampa. El que firma los papeles de su pensión está preso y el no.

No sabe que perdió las elecciones.

Primer legislador, sin ser elegido, sin tener residencia del distrito, sin tener un solo voto para legislar y el pueblo le paga, para que nos tenga en esta crisis mientras el se va para Virginia.

Todos pendientes a su regreso, para recibirlo en el aeropuerto, exigirle su renuncia para que se vaya de la isla y no regrese!

**********************************************************

ANIBAL

El único que no nos ha fallado nos prometió un Puerto Rico de primera y tenemos un Puerto Rico...

De Primera, vez que nos aumentan el agua un 400%.
De Primera, vez que nos aumentan los peajes 200%.
De Primera vez que nos aumentan la energía un 100%.
De Primera vez que somos número uno en criminialidad en el mundo en paises sin guerra.
De Primera vez que todos los empleados públicos están botados.

Y esto nos traerá un ahorro contributivo sin precedentes...
Asi lo prometió, así lo ha cumplido.

¡¡¡ALERTA URGENTE!!!

Si recibe un mensaje de texto en su celular diciendo:
"Métase el celular en el culo"

¡¡¡NO LO HAGA!!!
RETIRE LA BATERIA PRIMERO...
ya que existe riesgo de choque eléctrico
y contaminación por metales pesados...

SI YA SE LO METIÓ Y TIENE ACTIVADO EL VIBRADOR, CORRA A UN SITIO DONDE NO ENTRE LA SEÑAL Y SÁQUELO, PORQUE SI LE ENTRA UNA LLAMADA CON EL VIBRADOR ACTIVADO, CORRE EL
RIESGO DE QUE LE GUSTE Y LUEGO NO QUIERA SACARLO.
Y POR FAVOR, TENGA MUCHO CUIDADO CON LA ANTENA

Divulgue esta alerta:
¡¡Con la salud del culo no se juega!!

RECETA PARA HACER BEBÉS

UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde
habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan
sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo
los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el
pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y
se baten los huevos enérgicamente durante 20 o 30 minutos
(será durante este proceso que deberemos añadir a la
mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que
se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en
el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el
pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en
el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está
listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y
dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.


Nota:

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta
plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la
masa espesa.

NO SE OLVIDEN DE PASAR ESTA RECETA A TODOS SUS AMIGOS PARA SU
BUENA ELABORACIÓN

viernes, junio 02, 2006

ASPIRINA EN POLVO

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama listo
para echarse encima de su mujer cuando ésta se queja diciéndole como
siempre: "Tengo dolor de cabeza ".
"Perfecto", responde el marido. "No hay ningún problema, casualmente
estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. Así que la
puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!. "

REFLEXIONES

La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros". Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran así que cásate con quien te de la gana". (Rita Rudner)

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad? ..... Los segundos son mas bonitos.

"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás" (Ellen Rowland).

Solía vivir sola..... entonces..... me divorcié". Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera".

"Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición" (Timothy Leary)

El hombre le pregunta a Dios:
Hombre: "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"
Dios:- "Para q ue te enamores de ella"
Hombre:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?"
Dios:- "Para que se enamore de ti"

Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.

¿En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte, pero al final marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna..... ¿por qué no enviarlos a todos?

LOS CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile,los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener contigo.
5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.

TAPA 710

Una Mujer entra en un taller mecánico y pregunta por la tapa 710.
El vendedor muy sorprendido, se acerca al dueño del negocio y pregunta, Oye sabes cual es la tapa 710.
El tampoco la conoce y llama a un mecánico para repetir la pregunta por una tapa 710. Pero nadie en el taller la conocía.
La mujer insistió y dijo que era una parte de su motor y que había desaparecido de una manera misteriosa. Y exigia una nueva tapa 710.
En vista de que nadie sabía nada de una tapa 710, el vendedor preguntó a la mujer si le podía dibujar la famosa tapa 710.
La mujer, que casualmente había pasado por una escuela de dibujo, no tenia problema con esto, ya que se recordaba perfectamente la tapa 710. Tomó un pedazo de papél, dibujó un círculo de unos 8 cm de diámetro y escribió en el centro el número 710...
Y muy orgullosa de su dibujo, lo enseño al vendedor. . . . .